書き始めた時間がこんにちはとこんばんはの境目付近で挨拶をどうしようか悩む那岐です。
こんにちは。そしてこんばんは（結局両方言う）

雨が降ったり止んだりを繰り返してます。
雷も鳴ったり鳴らなかったり光ったり光らなかったりと忙しそうです。
雨の日は非常にだるいです。なんかもう座ってても寝ててもだるい。
あんまり鬱々とした気分が続くので某ゲームサイトで久々にこてこてのゴシック調アバターコーディネイトをしてストレス発散してみました。ゴス大好き！猫耳も好き！（ぇ）
がっくんみたいに前髪V字でぱっつんな髪型のアバターはないのでとりあえずぱっつんな髪型を数種類入手して自己満足してみたり。がっくんにさせてみたい格好を自分のアバターでやってみてもいいかもしれないと思ったりして（ただの痛い人です本当にｒｙ）

そんでもって昨日から心当たりの全くない腹痛が時々襲ってきます。
何か悪いもの食べたかな……一昨日食べたプリン？（心当たりあるじゃん）


ちょっとネガティブなことを吐き出すので隠します。
読んでも多分面白くないです。

ぐるぐる考え出すと不眠になるのですっぱり吐き出します。
最近自分がとても己惚れているのではないかと思うのです。
それと、ものすごく甘えているのではないかと。
色々と考えないといけないことがたくさんあります。
でも何やかやと理由をつけて逃げ出してる気もする。というか逃げてる。
一歩踏み出すのが怖くて、つい足を、手を、引いてしまうのもわかってます。
そうやって甘えてばかりで良いのかな、って思うんですよね。
そうやって逃げてばかりいて、成長できるのかな、って。
でも、怖い。
自分の殻から外へ踏み出すのが、怖い。
自意識過剰な自分が視線に怯えているのが滑稽で。
でもそれを見られて影でこそこそ笑われてるんじゃないかとまた怖くて。
そういう自意識過剰な恐怖のループがあるのもわかってるのに。
どうすればいいのか検討もつかなくて、ただ逃げるだけ。
そういう自分が嫌でたまらないのに、自分が可愛くてならない。
時々その矛盾に引き裂かれてしまえば良いのに、と思ったり。

踏み出せ。
歩き出せ。

もう同じことの繰り返しなんて言わせないためにも頑張らないと。
あの、私の心を抉っていった人達を驚かせるためにも、やらなくちゃ。